Как известно почьти на все професии можно найти Анекдоты! Но личьно я питался разузнать пару анекдотов про печатников или других работников полиграфии и нашол только один.

Сидит печатник на море. Смотрит на всю эту красоту - небо, море, солнце. И говорит:
- как красиво Циан, Маджента, Елоу!

Ну не на все профессии/ Профессиональные шутки понимают понятны только профессионалам, а анекдоты сочиняет народ!!! (как говорят)
Так что может быть, отсутствие анекдотов - свидетельство того, что рабочие типографий всегда были передовым отрядом пролетариата :)
Реальные истории как правило забавнее. С теми же цветами была схожая ситуация в одном издательстве где я работал в марте 2007.
Когда солнце впервые порадовало Москву своим присутствием, на улице - в курилке - собралась значительная часть наших дизайнеров. Один из них по случаю оставшись без машины, впервые лет за десять проехал в метро. Самое главное впечатление, конечно же, было профессиональным:
– Представляете, пассажиры перестали называть линии по названиям: Арбатско-Покровская, Калужско-Рижская, Калининская… Теперь все называют их по цветам: синяя, рыжая, желтая.
Диалог завязался моментально:
– Но это же замечательно. Вот как далеко в массовое сознание шагнуло цветовое мышление. Родченко с его цветографическими решениями такое не снилось.
– Да, но ведь у всех разное восприятие. И какого цвета, например, Калужско-Рижская линия – рыжего или оранжевого?
– Ничего страшного! скоро люди привыкнут называть линии в CMYK. Например, такая фраза «извините, как мне попасть с C9 M23 Y98 K0 на C52 M49 Y57 K19?». Согласитесь это удобнее, чем говорить с Калужско-Рижской на Кольцевую.
– Разумеется. Но даже в CMYK один и тот цвет можно получить различными путями…
– Ну, тогда однозначно Lab!

Спецы из "НИССА" нам когда второй фальц монтировали, один из них зашёл в курилку... Завязался разговор, в процессе которого он "сознаётся" - "Не люблю я печатников". Мы ему - почему? Он - Они, типа, плохие - бумагу на мукулатуру изводят, из за этого численность деревьев в мире уменьшается. У нас, говорит, даже лозунг есть - "Убей печатника - спаси дерево!".
Все "пацталом"! :)

Раньше - во времена высоко печати - сидят две печатницы. Заходит ребенок одной из них весь запачканный. Ой, Валя, у него марашка на лице...

Заполняет печатник анкету на водительские права.
рост - 180 см
вес - 78 кг
цвет глаз - Р-cool grey #3

Сидят двое.
Один спрашивает, указывая на наколку:
- это офсет или шелкотрафарет???
- неа, вышивка.

Вот вам креатиф 7 лет ржу над этой историей. Все участники реальные и живы по сей день.
Я тогда учеником был, трудился на Планете, печатал в одну краску газету местную, начальник цеха был у нас мужик строгий и в 8:00 машина должна была крутится а я чето решил сперва сталкнуть бумагу а потом запустить (сталкивал я тогда не очень) и заходит Захарыч наш начальник, и с ходу мне
- Почему стоишь?
А у меня настроение супер и решил я пошутить.
Говорю:
- Захарыч а тут гидроцефал сломался (гидроцефал болезнь мозга)
А он мне:
- ну а что стоишь? Зови наладчиков.
В этот момент в цех заходит наладчик и гл.механик.
Захарыч им:
- идите чините там это... сломалось.
Я еле сдерживая гогот:
- гидроцефал.
А эти двое в один голос:
- это не по механической части а по электрической.
И бежит наладчик тащит электриков.
И вот картина.
Электрики начинают ковыряца в машине, наладчики им подсказывают что это там... между секций...
ЯПАЦТУЛАМ РЖУНИМАГУ.
Кстати гл.механик стал главным инженером. Рожденый ползать везде пролезет. :-D

А вот еще прикол :-) взяли на работу пацана молодого, приемщиком. И такой он медлительный был, ну ужас. Даже наглядно показывал с какой скоростью надо бежать чтоб полить валики если пачкать начинало. И вот один раз он чистит нож после смывки, а я уже столкнул все и надо запускать машину. И чтоб его подстегнуть я ему говорю:
- поторопись ато щас запушю машину и тебя ликтричество больно вдарит.
А он смееца и говорит:
- да она ж на воде работает.
Я слегка абескуражен но виду не подаю и спрашиваю:
- а что еще на воде работает?
Ответ вогнал меня в ступор.
- Как что? Лодки тоже на воде.
Вобщем дал я ему ведро и послал на склад вакум получить. Ржала вся смена.
Но в последствии из парня вышел толк, щас работает в ночной смене и тащит всех этих алканафтаф-суперпечатников.
А недавно ушел в отпуск так они меня просили его заменить, так как заменить его может только тот кто его научил так трудится. Я конешно вежливо отказался, но за парня очень приятно было.

Ржунимагу!
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."
Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык

Дмитрий рад что улыбнул, это не мы но история зачетная. Вычитал на одном из сайтов который регулярно читаю чтоб поржать. Тема полюбому наша, вот выложил.

Середина 80-х. Прохожу по офсетному цеху "Красного Пролетария", вижу — Паша Невзоров (трагически погибший, а в ту пору — развесёлый паренек) вцепившись в поручень своей машины, поотвесив челюсть, за чем-то наблюдает.
Спрашиваю: "Ты что захряс?".
Он: "Видишь, Игорек бумагу заряжает?"
"Ну."
"Видишь, поддон двойной?"
Дальнейшие намёки были излишни. Всё было понятно. Железная площадка, форматом 90 на 120, на ней две стопы бумаги форматом 62 на 84 и стопа сверху, для прочности. Но это было... А в данный момент, Игорек, любивший поработать на публику, напрягая все доступные ему мышцы, добирал одну стопу почти до основания.
Я сделал шаг в его направлении, но Пашка сказал: "Не надо!"
"Завалится же!"
"Ну!!! Стой и смотри."
Я пристроился рядом в такой же позе(см. выше)
Мимо проходил Юрик.
"Вы чего?"
Рассказывать было поздно, Игорек подбирал последнюю пачку с ближайшей к себе стороны. Центр тяжести конструкции смещался от него с жуткой неотвратимостью. То, что мы наблюдали за ним, только подстёгивало его артистизм и не давало подумать. Он красовался вовсю.
"Стой и смотри."- повторил я Пашины слова.
Игорек красивым жестом скинул пачку и бросил её на зарядку...
Ничего не произошло... Площадка высотой в два с лишним метра стояла как скала.
На Пашку было больно смотреть. Такого разочарования я не наблюдал ни до, ни после. Вдруг он вцепился в мой локоть. Я глянул на Игоря и всё затрепетало. Этот придурок, благополучно завершив первую часть процесса, приступал ко второй. Но как! Он встал на площадку одной ногой, ухватил сверху изрядную пачку и, резко сдернув её, столь же резко спустился.
"ЭЭЭЭЭЭХХХХХ!!!!"- синхронно вырвалось у нас троих. Под этот аккомпанимент площадка рухнула, рассыпав остаток бумаги метров на пятнадцать.
"Дураков учить надо!"- сказал Пашка и пошёл трудиться.
Вот так, на расстоянии, руками другого человека, он завалил площадку.

Кое-что нашел в нете, думаю, настроение поднимет...

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

далее...

Полиграфист подрезает джип.
На светофоре из окна джипа высовывается братан: "Ты чо, ты ващще кто такой ?"
- "Я типограф"
- "А я чо, типа, быдло ?!"

* * *

Старый анекдот... одна из его вариаций:
Накуренный печатник перебирает подшипники рельсы печатной каретки.
Вдруг, у него из рук выпадает один из шариков и падает на пол.
Печатник шарику: иди ко мне.
Шарик лежит на полу и не двигается… .
Печатник шарику грозным голосом: иди ко мне.
Шарик продолжает неподвижно лежать на полу.
Печатник шарику угрожающим голосом: иди ко мне.
Ситуация не меняется.
Печатник роняет горсть шариков на пол и говорит:
Приведите его ко мне!

* * *

Полиграфист на отдыхе...
Выходит на балкон. Небо, солнце, море. Смотрит в восхищении.
- "Чистый Cyan!"

В одном рекламном агентстве висит плакат такого содержания:
«Цветопробу придумали трусы!»

* * *

из БГ ;)

Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.

* * *

Вариант той же песни для веб-дизайнеров:

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.

Был где-то случай...

Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер
смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка,
между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо
мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие.
За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет.
Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов.
спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются.
Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного
стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже
вовсю "шлепают" "Правду".
Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня
(свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет
козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три
человека.
В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ
бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали
спрашивает: "Что тебе в ..опу надо?"
Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"

Ну и напоследок

Эпитафия на могиле американского полиграфиста:
«Он назвал афро-американца оверпринтом:»

Супер! :)

Эта история случилась с Чебурашкой-вечно-обкуренным-помощником-печатника. МЕСТО ДЕЙСТВИЯ:типография,ночная смена. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:Гена-печатник и Чебурашка-вечно-обкуренный-помощник-печатника,работают на листовой. Значит так:работают Гена с Чебурашкой в ночную смену,пока Гена находится на приемке,сводит краски,добавляет,следит за печатью вобщем Чебурашка в слесарке пыхнул косячек.Пыхнул и сидит за машиной,чтоб Гена не бачив. Гена с приемки:Чебурашка!сгоняй на склад за бумагой и поставь на самонаклад! Чебурашка:млять!-что делать??так спокойно:щас возьму рохлю,пойду на склад,приду на склад,возьму ту самую бумагу,пойду обратно,приду,установлю бумагу,пойду к приемке.. -Чебурашка!долго ждать?! Чебурашка с перепугу расчехлился,подорвался схватил рохлю ,сгонял за бумагой все сделал.Идет отчитаться и думает:надо чтоб падло не посек.чтож сказать?Геннадий помнишь...блин!почему "Геннадий"?- ГЕНА!значит так:Гена,помнишь ты просил меня поставить бумагу?так вот:я взял рохлю....млять долго - падло догадается!заново:Гена,по... А-А-А!!!КРОКОДИЛ НА ПРИЕМКЕ!!!

Фальшивомонетчик печатает-5рублевые...хорошо, но мало.
10рублевые... тоже мало показалось.
напечатал 15 рублевку... спохватился , что такого номинала нет, и говорит сыну:
-сходи разменяй у соседа.
сын приносит 2 купюры 7-ми и 8-ми рублями.

Из словаря полиграфического юмора:

Фигня - наиболее распространенный в полиграфии термин. Обозначает все ненужные термины. Вам не скажут: "У Вас тут проблемы на фронтисписе", а скажут: "Что это за фигня у Вас на второй полосе?"

Марашки - мелкие зверюшки, прыгающие грязными лапами по печатным формам.

Макулатура - результат прохождения белой бумаги через печатную машину и ВШРА.

Зяба - нечитаемые символы при распечатке несоответствующим шрифтом.

Зернистость - структура лучшей закуски под коньячек при сдаче тиража состоятельному привередливому Заказчику.

Забивание печатной формы - разновидность игры в домино.

Зашопить - обработать картинку в программе растровой графики "Adobe Photoshop".

Кваркать - работать в программе "Quark Xpress".

Вырубка - состояние печатника после ночной смены.

Муар тебе во все сито - одно из подкольно-ругательных пожеланий в тарфаретном цехе.

Негатив - корректно выраженная суть речи Заказчика после приема тиража, отпечатанного в ночную смену.

Ну и кем вы работаете, если при фразе 10 000 копий вы думаете о чем угодно, только не об античной армии?

12 лет назад перевели меня из учеников в печатники, дали отдельную печатную машину (старенькую планету вариант А1 2 краски с переворотом).Вот радости то было, а желания проявить себя ещё больше.Короче первое задание : прихожу в ночную смену и печатаю талон комбайнёра 2+0, а потом чернуху по списку. Захожу в цех и о радость штук 20 стелажей с картоном и заявка на талон 48 тысяч.За ночь я упорным трудом прогнал эти 48 тыщ и наутро шефу хвалиться вот мол какой я крутой печатник, Шефу надо отдать должное, отошол он минут за 15. Оказывается 48 тыс. это штук, а не листов. Кто помнит талон комбайнёра размером с визитку, сколько их на листе А1? Картон то предназначался для новогодних подарочных коробок. Этим талоном впоследствии лет 5 снабжали всё черноземье, даже в Москве отметились.

вот буквально на прошлой неделе случай:
стою я (краске прехал переговорить),начальник производства, начальник подготовки краски и зашел разговор о сертификации оборудования в т.ч. спектрофотометра и его поверке.
Тут значит, выходит из цеха печатник, и нам между делом: "Да,да. А то у меня спекторфотометр по красному грешит по-черному" :))) ну посмеялись конечно все дружно

На "Планете" тянули формы ключами на 19. Отпилил я лишнее, обмотал тесьмой и изолентой - не ключ, а игрушка. Сменщик дядя Миша, обожающий выражаться наукообразно, заявил как-то :
"Выкинь свой куцый ключ, ты им планку нормально не затянешь!"
"Почему?"
"Он же короткий! Выигываем в расстоянии, проигрываем в рычаге!"
"Так тебе же проще отвернуть будет!"
"Наоборот, я после тебя отвернуть не могу!"
ОООПА!

Всем известно, как неприятно смотреть на брехню политиков и т.д. , когда они орут одновременно, перебивая друг друга, но, однажды я наслаждался подобным зрелищем!
Работал у нас печатник К. - через два-три слова шипел и плевался - заикался сильно. И кому то пришло в голову поставить к нему помошником Е. Этот Е. говорил получше, но когда психовал...
Иду мимо - К и Е. орут друг на друга, но как! Разошлись вовсю и кроме шипения, ничего не получается. О чем они лаялись и через переводчика не поймёшь, но каков был дуэт!

Звоню на днях брату(он флексо-печатник) Знаю ,что он дома, и вчера пил! Интересуюсь, с подколом: "как,мол, дела?" Ответ: "Ну кресты, кажись, свёл. Ща анилокс поменяю - пойду за этилацетатом..."

Давно это было... Работал я помошником с динозавром отечественной полиграфии П.И. Гапоновым.
Шла кошмарная бумага, вернее - не шла. Статика забодала. С самонакладом более-менее разобрались, но на приёмке приходилось ловить. То я, то он, больше конечно я - по молодости лет. Стоял и шевелил пальцами - помогал сталкивателям. А тиражи...
Недели через три-четыре говорю ему - " Просыпаюсь ночью и чувствую - пальцы шевелятся!"
Похмыкал он, а ещё через пару дней говорю - " Заснул в электричке, просыпаюсь - люди смотрят как на идиота, и пальцы шевелятся!" После этого Пал Иваныч на меня смотреть спокойно не мог - ржал и приговаривал "И пальцы шевелятся..."
А ещё через неделю сник он... Я и так, и сяк - молчит. Засёк его в курилке - сидит, руки в карманы.
Нехарактерная для него поза! " Колись - говорю, - что случилось!". Встал и, не вынимая рук из карманов, говорит - " И у меня зашевелились..."