Записки сервисного инженера IQDEMY. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ИНДИЯ

  06/09/2016 11:15

 «Другая сторона медали» или в жизни всегда есть место подвигу!

Куда только судьба не забрасывает специалистов IQDEMY… Бангкок, Гонконг, Дубаи, Тайвань, Стамбул. Работа в международной компании – это отличная возможность повидать мир, познакомиться с новыми людьми и местами. К счастью, мир экзотически разнообразен, так что наши специалисты имеют уникальную возможность не только погреться на азиатском солнышке зимой или посмотреть европейские столицы летом, но и понять, что в жизни настоящего самурая всегда есть место стойкого преодоления жизненных невзгод ради великой цели.

Итак, представляем повествование, полное драматических коллизий, авантюрных поворотов. (Сказать, что «все кончилось хорошо», мы пока не можем, ибо проект все еще в активной стадии, но мы искренне надеемся, что ни один технический специалист IQDEMY в результате не пострадал).

Сцена первая: «Я пришел, тебе нема»

Место действия – небольшой город Пампади, Южная Индия.

Для того, чтобы настраивать широкоформатный принтер, тестировать печать, подсоединять нужные проводочки и трубочки, необходимо, чтобы он где-то стоял. И желательно, чтобы это «где-то» имело четыре стены, розетку и прочие блага цивилизации. Эта по-европейски занудная условность технологического процесса была весьма творчески интерпретирована индийской стороной. Российские специалисты приехали полные пыла и огня начать делать свою работу, а делать то ее собственно и не на чем – ничего нигде не установлено, помещение не готово.

Казалось бы, славь Вишну-Кришну, отдыхай, наслаждайся местной кухней и культурной программой, ан нет, неугомонная русская душа требует начать монтаж. И желательно немедленно! Немой укор во взгляде скучающих техников IQDEMY возымел действие, установка станка худо-бедно началась в неспешном ритме мантры.

Долго ли коротко ли, смеркалось… настало время оценить все прелести местного деревенского гостиничного лакшери.

Лирическое отступление: нюансы индийской логистики

Индия – страна большая и в ней, безусловно, где-то есть прекрасные отели, белые стены, чистые простыни и прочие пятизвездочные радости, однако наших героев судьба забросила в самую гущу простой индийской жизни, чтобы, так сказать, ощутить весь колорит до самой глубины души. Альтернативой радостям индийской провинции мог бы быть Кочин, который «является наиболее густонаселённым городом Кералы с населением 601 574 человек, образующим крупнейшую городскую агломерацию штата (около 2,1 миллиона человек).» Однако между нашими героями и прелестями цивилизации непреодолимым препятствием стали индийские просторы и индийские же поезда.

Чтобы добраться из Кочина в Пампади нужно ̶о̶с̶е̶д̶л̶а̶т̶ь̶ ̶е̶д̶и̶н̶о̶р̶о̶г̶а̶,̶ ̶у̶б̶и̶т̶ь̶ ̶м̶и̶н̶о̶т̶а̶в̶р̶а̶ ̶и̶ ̶п̶о̶з̶н̶а̶т̶ь̶ ̶с̶а̶м̶о̶е̶ ̶с̶е̶б̶я̶ , добраться до вокзала, на такси, потом дождаться поезд, который может опоздать на час или больше, затем провести незабываемых полтора часа в поезде и только потом, спустя 30 минут на машине, можно начать собственно работать.

И если бы индийские поезда хотя бы отдаленно напоминали российские электрички, то весь этот сложный квест был бы вполне реализуем, но это было бы слишком просто, чтобы быть достойным настоящих героев.

Индийский поезд – это вернейший способ очистить карму, если в прошлой жизни вы душили котят, воровали конфеты из серванта, не переводили через дорогу старушек и вообще вели себя из рук вон плохо. Количество людей в вагоне - много, пахнет от них отнюдь не сандалом, индийские представления о частном пространстве могут слегка покоробить нежную душу европейца, привыкшего к душистому мылу, закрытой обуви, и тому, что чужие ноги находятся на полу, но никак уж не в угрожающей близости к соседу. Безусловно, если бы это были звонкие ножки румяной танцовщицы из индийского кино, брызжущей радостью и лепестками роз, дело могло бы принять более поэтический оборот, однако ноги престарелого джентльмена, с натертыми мозолями и прочими следами трудной (в том числе и с гигиенической стороны) жизни в опасной близости от обонятельных рецепторов – весьма специфическое переживание, от которого страдают чувство прекрасного, аппетит и гуманность.

Прочувствовав всю экзотичность общественного транспорта индийской провинции, наши коллеги решили, что разумнее будет избавить себя от столь волнующих ежедневных переживаний, пока они не овладели искусством глубокой медитации, атрофирующей все органы чувств и рискнули остановиться тут же, в Пампади.

Сцена вторая: «это Спартаааа!»

Индия прекрасна в своей безыскусственной естественности, победившей все предрассудки и условности, иначе чем объяснить, что двух специалистов мужского пола, находящихся в командировке, которых связывает нежная любовь к широкоформатным принтерам, но отнюдь не к друг другу, было решено поселить в комнату с одной двуспальной кроватью.

В аскетичной комнате никаких растений, воды, из мебели – старый стол, видавший еще колонизаторов, простынь, к которой тетя Ася не приезжала никогда, подушки с такой же богатейшей коллекцией пятен всех мастей, одеяло отсутствует как факт. Нотку живости обстановке придавал лишь таракан, однако и он не оправдал надежд на «живой уголок» в этом пустынном краю, – таракан уже начал свое путешествие по кругу сансары, оставив лапки на простыне, а свое бренное, но весьма упитанное и рослое тулово – на полу.

Чтобы столь дискретное распределение таракана по пространству комнаты не напоминало о бренности жизни и трагичности бытия, был приглашен специально обученный человек с ресепшена, который пришел не один, а с подкреплением. На вполне логичную просьбу заменить простынь и «похоронить таракана по-человечески, но желательно не тут», оба «специалиста по гостеприимству» легким движением руки воссоединили все части таракана на полу это и с чувством выполненного долга оба, с гордо поднятыми, головами удалились. Простынь, как мы понимаем, так и осталась лежать на своем месте.

Горячей воды в этом рае аскезы нет в принципе, есть только холодная, которой можно помыться, используя интернациональный метод «на тебе ковшик и ведро». Помывочная объединена с комнатой для более физиологичных потребностей, но после принятия душа все это превращается в инсталляцию «всемирный потоп, часть вторая». Пол мокрый и скользкий, средства гигиены «очень эконом вариант»: маленький кусочек мыла, грязное полотенце, пригодное разве что для ног, а туалетную бумагу в Индии еще не изобрели.

Все эти радости простого индийского быта без всяких излишеств не встретили отклика в сибирской душе, не готовой очищаться «через страдание», а желающей мыла душистого и полотенца пушистого. Скоромное замечание по поводу того, что «это, господа, негигиенично, неудобно и вообще сарай» было встречено пампадийскими отельерами весьма негативно: «а не беситесь ли вы с жиру сэр, в сием апартаменте можно и президента привечать, а вы нос воротите», однако утро вечера мудренее и после обстоятельного размышления было решено пойти навстречу и переселить русских в другое место.

Сцена третья: «Лед тронулся!»

Станок поставили на место, удалось подключить его к питанию, в целом с ним все было хорошо, дело сдвинулось с мертвой точки. Собственно, из хороших новостей на этот день все. Желудок второго техника не выдержал непередаваемой экзотики местной гастрономии или более близко познакомился с местной микрофлорой и микрофауной, в связи с чем пришлось оценить и антураж местного госпиталя и сравнить индийские и отечественные методы постановки капельницы. Однако, к счастью, знакомство оказалось мимолетным и не переросло в постоянную связь – вечером предполагался переезд к новому месту ночлега.

Интернет обзор нового отеля под многообещающим именем «Аркадия» обещал все радости комфорта: Wi-Fi, бассейн, завтрак и прочие прелести стандартного размещения, но, как водится, в героическом эпосе, до него не доехали, а доехали до гостевого дома.

Если вы думаете, что «гостевой дом» - это люксовые апартаменты на много квадратных метров с приветственными лебедями из белоснежных полотенец на кроватях, то вы сильно не знаете Индию. Гостевой дом был призван показать преимущества первого номера, ну того, в который «и президента можно поселить»: пол и стены были в превосходной степени грязными, само воплощение неряшливости и обшарпанности, на потолке расположилась ферма по выращиванию пенициллина, белье с большой натяжкой можно назвать постельным. Такое ощущение, что его где-то добрые люди пожертвовали бедным, потом еще 120 лет использовали в ночлежке, где слепая прачка стирала его раз в месяц на реке, а уж потом оно попало сюда. А на полотенце по всей видимости пошли остатки тех же самых простынь, не переживших этих кругов перерождения.

Толстенный слой пыли на всем, единственный яркий элемент декора – красный коврик был приклеен к полу и уже оторван (видимо, кто-то пытался этакую красоту унести к себе домой), его первозданность никогда не осквернялась веником, тряпкой, щеткой или пылесосом, он сохранил на себе воспоминания обо всех, кто когда-нибудь останавливался здесь.

Но настоящая феерия бытового безумства разразилась в помывочно-туалетной комнате. Пол перманентно мокрый, так как из бачка постоянно бежит вода, ведро и ковшик покрыты слоем грязи и слизи, пол грязный и скользкий… в общем, в поезде было довольно неплохо.

Единственное преимущество этого места – наличие горячей воды, которую можно смешать с холодной в не менее грязном, чем все остальное, ведре.

«О сколько нам открытий чудных…»

Готовит продолжение вечера. Далее слабонервным, женщинам, детям, а также людям с живой фантазией и повышенной брезгливостью лучше не читать. Куриный суп с грибами удивил неожиданным разнообразием мяса, в нем оказался собрат рыжего, почившего в начале нашего повествования. Не то чтобы насекомые - это невкусно, в некоторых странах их, наверное, даже умеют правильно готовить, но все-таки там дегустация подобных изысков происходит по собственному взвешенному желанию, а не случайным образом, когда на самом деле то всего лишь хотелось супчика вечером, без всяких вот этих экзотических изысков. В общем, супчик не порадовал, удивил и прямо скажем огорчил своим внезапным разнообразием.

По возвращении в номер захотелось немного свежести, то бишь включить кондиционер. Надо сказать, что здесь это оказалось не самой тривиальной задачей, для этого его нужно было попросить включить на ресепшене, а затем «специалист по микроклимату» должен был его настроить внутри номера. Зашли. Включили свет. Уже знакомые и даже немного рутинные тараканы радостно разбежались по комнате – убежали быстро, так что фото живой фауны не прилагаются.

Создание подходящей атмосферы в номере заняло 10 минут, за которые представитель местной элиты гостиничного бизнеса успел расспросить о России, поделиться своими познаниями о Владимире Путине и о том, как холодно в России, после чего со словами «It’s FUCK» удалился в манящую темноту индийских сумерек. К сожалению, эта итоговая ремарка в отличие от российских погоняющих заклинаний с применением «такой-то матери» не заставило кондиционер заработать.

Эпилог:

«Уставшие, частично больные, но несломленные мы все еще тут. Нам удалось с большим трудом раздобыть средство для дезинфекции, которое, смеем надеяться, смягчит и наши душевные раны.

Все эти испытания закалили наш дух и укрепили решимость, и мы можем с полной уверенностью сказать: «мы работаем для вас» даже тогда, когда нам очень хочется идти пешком до самого аэропорта, не оборачиваясь.»

I’ll be back.

Всеволод Афанасьев и Никита Мусихин

09.08.2016.

   
122
 
 

Комментарии (1)

  •   09/11/2016
    #

    Друг ездил в Гоа на пол года (он фрилансер, в 2010 найти там работу с официальной зарплатой было сложно), больше всего жаловался на грязь и привычку местных справлять нужду где не попадя, да и еда на любителя.

     
Добавить своё сообщение:
Для офорления текста и вставки изображений используйте панель инструментов.
 

Сейчас обсуждают



 
Rating@Mail.ru